большой сумбурный пост, средасегодня я (случайно) зашла на лекцию своего first crush. слушала, стоя на входе, про самые первые вещи в анализе: доказательства всяких довольно очевидных фактов. но, если не показывать эти вещи в самом начале, не учить на этих легких вещах никак методов анализа, сложно сдвинуться с места. методы математического анализа (кажется, чего там только не было, включая математический топор : ) такие простые, ясные. послушала я этот родной голос, улыбнулась и вышла из аудитории.
я люблю вспоминать прошлое. оно именно такое, каким я хочу его помнить. у меня, конечно, есть свои скелеты в шкафу, но я верю, что однажды я смогу с ними справиться - даже если пара из них появилась в таком раннем детстве, что фрейд был бы безумно доволен.
так вот, о чем это я? в свое время у меня была книжка, о которой я не могла прекратить говорить. она довольно полно раскрывала все те моменты в литературе, которые, я считала, должны быть раскрыты. я подсовывала ее читать всем на свете, и я думала, что со мной сложно полноценно общаться, если не знать и не читать эту книгу. в итоге, кажется, люди спокойно это делают, да и я сама уже слабо помню, о чем она - только самые общие вещи. но ее - цитату, которая как определяла обо мне все, так и определяет, я помню до сих пор. "у счастливых людей плохая память и хорошие воспоминания."
однажды, когда я болела, я посмотрела фильм по книге кинга - ловец снов. я прочитала и книгу - и оба раза меня больно поразили и испугали возможности проникновения в самое дорогое, что только есть - в воспоминания. и в том фике на ауфесте самая печальная для меня строчка была про воспоминания цуёши. ну а потом три строчки перед эпилогом XD
так что я люблю рефлексировать. люблю думать о том, что было. люблю вспоминать всех тех людей что я любила и что любили меня. годы прошли и мы раскидали друг друга по самым незначительным уголкам своей жизни, но память о них я храню бережно и очень трепетно. всякий раз, как случается что-то, что напоминает мне о них, я сижу и глупо улыбаюсь. как первый снег сегодня - кто бы мог подумать, что у меня столько всего связано с этим. вспомнилось сразу вообще все про погоду (и не только про ямапи).
я знаю, что со временем люди обычно начинают стыдиться поступков, вещей, себя из прошлого. я нет. not ashamed at all. я люблю себя прежнюю, люблю себя в каждый момент времени, который привел меня к сейчас - потому что я знаю, что эта дорога была длинной и тяжелой, и я была бы другой, если бы я не прошла все это. в общем, вряд ли можно принять саму себя больше, чем это делаю я XD именно поэтому мне несложно поднимать тему прошлого, мне несложно смотреть в лица всех тех (кроме моего самого большого скелета в шкафу), с кем мы разошлись. в конце концов, как говорит еще одна книжка моего прошлого: "я ни о чем не жалею."
мне нравится то, что я делаю. мне нравится то, что я делала, даже если это было глупо и сейчас я брезгливо морщусь, когда кто-то так себя ведет. возможно, точно, некоторое время спустя я точно так же буду морщиться на тех, кто ведет себя так, как я сейчас. но, в конце концов, почему кого-то должно заботить то, что я о них думаю? мне кажется, от этого все проблемы - все так серьезно воспринимают мнение о низ, словно люди вокруг знают лучше. у меня полно негативного мнения по каждому вопросу, который мне более-менее понятен. да ладно, я сегодня ругалась гальке на историю, в которой я вообще ничего не понимаю. но почему для кого-то это может быть важно? чужое мнение - это мнение, это то, что думает какой-то человек. я, например, думаю, что глупо вести себя глупо. но я вела, веду и буду, наверное, в будущем вести себя так же глупо. потому что это достаточно забавно.
чувство "небезопасности", insecurity, вот как, - это то, что нервирует меня сильнее всего в людях. они не чувствуют уверенности в себе, в своем мнении, замыкаются и упускают свои шансы. если говорить про фандом, то первые глупости фанатки - это же так мило, даже если у старичков фандома волосы седеют от всех этих глупостей XD в общем, я давно потеряла свою мысль. я просто думаю, что три последних года моей жизни были удивительными. и моя копилка счастливых воспоминаний пополнялась и пополняется каждый день. знаете, есть такие множества в математике, которые невозможно "пересчитать" - нельзя поставить каждому элементу в соответствие элемент из множества натуральных чисел. это, вроде как, несколько обескураживает, когда работаешь с такими множествами. Ну как, как можно жить и по порядку разобраться со своими счастливыми воспоминаниями, если всякий раз между Этим и Тем воспоминаниями вылезет еще десяток, сотня, тысяча? а между ними - тоже сотни, тысячи я довольно часто бываю несчастна, даже если стараюсь не унывать. но я все равно считаю себя счастливым человеком. помню, в школе на риторике нам задали написать сочинение про счастье. не помню, о чем писала, но написала лучшее сочинение в классе: я всегда с удовольствием рассуждала про счастье. есть о чем