зима такая длинная и неуютная, такая родная для меня, поэтому я не знаю, что делать - просить ли её уйти или замедлять? с каждым потеплением у меня остается все меньше оправданий, почему у меня мерзнут руки и ноги, почему я сутулюсь, почему я много чего. завтра я вернусь в город, хотя я бы с большим удовольствием просидела дома целую неделю. или месяц
в последнее время все, о чем я думаю, - это моя будущая жизнь. я писала об этом в жж, я писала это в своих неотправленных письмах, я думала об этом и говорила об этом. я не знаю, как измерять серьезность подхода к делу, я не знаю, как решить - достаточно ли я стараюсь. мне кажется, нет. мне кажется, я что-то такое упускаю, из-за чего мне не хочется заниматься всем тем, что мы делаем. я люблю все это, но мне очень страшно - пусть я и не признаюсь, но будущее пугает меня. я сильная, но гвоздь тоже металический, а его очень легко вбивают в землю. я стараюст жить легче, стараюсь прийти к какому-то равновесию, но мне так тревожно, вы знаете. я тревожусь обо всем. и я не знаю, что конкретно вызывает мой страх. я боюсь стольких вещей, даже мои счастливые воспоминания так тяжело доставать из потайных уголков сердца - мне кажется, что на ветру они развеятся, столкнувшись с тем, что сейчас происходит. сегодня, когда я думала, йокогама это или нет (я думала об этом и тогда, но тогда мне просто было радостно, что они так близко. с другой стороны, районный центр тоже близко от моего города, но по хорошему я не доберусь до какой-то точки этого города и за 2 часа, а расстояние между городами в три раза меньше, чем между токио и йокогамой), я искала другие варианты и нашла такой город - Kochi, коти. я прочитала о нем на страничке, на которой рассказывалось о фильме, который называется "здесь слышно море". только что я решила найти эту страницу снова, но наткнулась на чье-то желание на вишлисте. о нем мечтает девушка с ником как у йеннифер. почти. вот это совпадение)
я не люблю замечать совпадения, представлять мир как череду совпадений или случайностей. я вобще стараюсь об этом не задумываться. мне достаточно того, что это все происходит - мне редко нужно узнать, зачем или почему. мне достаточно того, что вы все существуете. мне правда этого достаточно. вернее нет, не так. мне недостаточно вашего существования, мне хочется, чтобы вы были счастливы, но меня мало волнует, зачем и почему вы решили быть тут, рядом со мной. даже если назло, даже если случайно, не хотя. просто так. мне достаточно.
блин.
так вот, я думаю о том, что будет. мне хочется мечтать о хорошем, но я так люблю необоснованные мечты.
ужасно холодно.
бальзак, я хочу тебе сказать - у вас все хорошо. знаешь почему? потому что первым делом, если бы у вас что-то было плохо, он бы перестал читать меня.
зима такая длинная и неуютная, но самое главное - одинокая. это реально самая одинокая моя зима. у меня есть друзья, но все они так далеко, все они так... словно отдаляются, я не знаю почему. кстати, если вдруг чего с моими дурашками в универе, то я останусь там совершенно одна, а если со мной что - то у них у всех есть какие-то другие друзья.
в среду мы пойдем вдвоем есть удоны. или онигири. не знаю еще кажется, алкоголя там нету, и мы будем пить зеленый чай, да. я хочу найти в городе такое место, где юы я могла покупать себе еду с собой - как уоки-доки, но их, к несчастью, в городе не найти. когда уже закончатся их разбирательства? это могла бы быть моя любимя фаст-фуд сеть.
эх.